träningsvärk
| jotack, friskis gjorde mig helt död. regelbunden träning är nog mer min grej skulle jag tro. men det blir lixom aldrig riktigt av, det där med träning är ju inte alltid något man känner för. idag har jag varit rätt mycket i lägenheten, börjar mer och mer kännas som hemma. mamma och jag cyklade in till stan idag, (från lägenheten då) och det var underbart, massa soligt och vattnet gjorde oss alldeles badsugna även om temperaturen kanske inte var sådär jättemysig. vi tittade ut en lampa till mitt rum, en brun tygsak som kostade lite väl mycket. jag var lite allmänt gnällig, matintaget har det väll varit lite sisodär med under lovet. men vi köpte lite färsk pasta och några revben som jag fick trycka i mig. konstigt nog har jag börjat älska vatten, jag är törstig hela tiden och kan bara tänka mig vatten, eller oboy dåra. vi köpte lite andra småsaker också, lite nya köksredskap och grejjer och jag njöt verkligen av att se hur mycket roliga saker det fanns att köpa till hemmet. inte för att jag brukar bry mig, mitt intresse ligger verkligen runt nollpunkten. men nu, när man faktiskt flyttar så är det lite roligt att bestämma gardintyg och sånt :) min kropp var helt slut efter våran enormt korta sväng på stan så jag fastnade lite framför tvn med grey's anatomy. hemskt säger jag bara, usch och fy. sen hoppade jag i ett skumbad, helt underbart förutom att jag fick en värmechock. Badade bara i tio minuter och var helt jättevarm efter det. men det var skönt den lilla stund som massagestrålarna nuddade min rygg. nu är jag hemma igen. själv faktiskt. alltså, mamma, max och bullen är ju hemma men jag är utan sällskap för natten vilket känns fruktansvärt ensamt och kallt. helt sugen på att se en bra film är jag, men det blir nog bara frossa i frukt (kanske glass?) och läsa lite tidning och sen sömn rätt tidigt. kanske dags att börja vända rätt dygnet nu igen. det väntar ju skola om inte så länge. skönt med studiedag på måndag i alla fall. och sen är det bara tre veckor och sen är det påsk! alltså, går man i inredningsaffärer hela dagen blir man lite sugen på att köpa hem massa ljusägg och ställa massa påskris i fina vaser och allt sånt där löjligt ni vet. nu är jag sugen på mjölk. kanske linköping till helgen, hm? jag är lite sugen men orkar inte åka ifrån allt jag har här nu. take care |
jag är inte på humör för att förlora dig
| e stockholmo besöktes! najs dag med massa bil/bussåkning dock men det löstes. kände mig riktigt bra att jag inte bara lallade runt på drottning gatan som annars är välbesökt av mig hittade en megastor monki där några plagg inköptes, kunde blivit fler om jag var miljonär weekday var najs också, såg blommor också :) både snödroppar och gula. mat blev på subway, julia friberg åt smörgås med pålägg, vuxenpoäng ut i fingertopparna sveriges finaste armband har jag också, tack :* topshop blev banana, jag kunde ju inte svika din stora shoppingkärlek. förälskelse är att ta i, men lite småkär blev jag nog i den butiken ja. sara påminnde mig just om att vi ska bo i New York! det blir fett med najs och jag ska tvinga mig själv att dricka starbuckskaffe. inte lite inspirerad blir man av alex bilder! när tidningen startar måste man också ha högklackat har jag förstått (?) så nu är det högträning som gäller. hittade ett par blå pumps på rea (100spänn) men de kommer förmodligen inte packas upp om jag känner mig själv :* lillebror mår bra nu också, lite småhängig men abolut slagvänlig. ikväll blire träning och mys med babysar, lite halvbäst sådär känner jag ! nu väntar min bulldogg, PUSS! |
läggav.
| jag borde inte ens skriva någonting. jag borde damn bara sova bort det onda och det jobbiga. drömma om din hud, dina födelsemärken över vänstra axeln och vara nöjd med det. men nej, jag är sexton år och har alldeles för mycket hjärnkapacitet som inte alls utnyttjas rätt. helt plötsligt måste jag också bli vuxen. veta vilket jävla induviduellt val jag vill ha och se till så att det är riktigt jobbigt att läsa och att det ger meritpoäng. det är för mycket allvar, för mycket ansvar. För mtcket vuxenvärld. ' Klart jag minns hur man drömde, när man var vuxen fick man ju göra vad man ville hela tiden? jag missade den tiden. jag vill inte missa det jag liv jag lever nu. tittade igenom min bilddagbok tre månader tillbaka. insåg att jag så desperat ville ha dig. jag skulle gjort vad som hellst. nu har jag dig. och jag slösar bort det med min lessenhet och mina frågor utan möjlighet att få svar. för eran skull borde jag, måste jag bli bättre. jag vet inte vad nästan steg är. om det är bup så är det pinsamt, mamma jobbar ju där och det känns konsigt att vandra in där. Som att hälsa på mamma på jobbet. max är hemma i alla fall. skönt som fan. mamma säger åt mig att sluta. det är ju faktist jag som är anledningen till att jag mår dåligt. prestationsångest säger sofia. jag ska packa nu. snart lämnar jag väggarna helt tomma. för ja ska bo närmare allt. jag ska träffa nya väggar som gör mig trygga. |
iskalla händer
| om man läser längst ner på min blogg så ser man att sara skrev det första inlägget. Där skrev hon att jag skulle skriva ner alla mina tankar som for runt i huvudet. Och det är precis vad jag tänker göra nu. Hela jag är ett enda stort förlåt. Jag vet inte vad det är med mig för tillfället. Så fort någon säger något så blir jag antingen irriterad eller ledsen. Jag tror helt plötsligt alla ljuger och stör mig på allt som händer. Jag känner mig som en skurk. - prata inte med Julia, hon blir bara arg och skriver om det i sin blogg !. så känns det just nu, inge vidare trevligt. Min lilla Maximilliam är på sjukhuset med en rutten blindtarm uttagen. Plötsligt ångrar jag allt jag sagt till honom. Han är ju endå min lillebror, min enda lillebror. Och jag tänker på vad jobbig han är, hur enormt störande det är att ha honom i hasorna och höra hur han gnäller och bråkar. Fan. Men pappa säger att det är det lättaste operation man kan göra men till och med han vågar erkänna att det är otäckt. Det känns som alla sviker och ibland vill jag bara skrika åt er att sluta vara så konstiga. Men så inser jag att det är jag som förrändrats. Det är jag som gör allt krångligt och svårt. Jag skulle inte vilja att någon rörde mig just nu, jag tror att alla de känslorna som skulle komma ut då, det skulle bli för mycket. Och just nu, just nu orkar jag inte ens bry mig om att min blogg förvandlats till en känslodagbok som alla får ta del av. Egentligen vill jag inte att ni ska älska mig, jag ger inte lika mycket tillbaka. Samtidigt skulle jag inte klara mig utan er en sekund. Jag vet som sagt inte vad det är med mig. Helt plötsligt känns allt bara för jävligt. Jag luktar skräck. Allt jag skrvier är inte bara till för att få det ur mig, det är till som en ursäkt. För att ni ska förstå. Eller kanske i alla fall försöka. jag vet inte om resa bort är lösningen. Just nu kan inte ens drömmarna om sommar hjälpa. Den tar ju också slut. Och dessutom, visst har man dåliga dagar på sommaren? Det är bara så att vi förtränger, vi tror ljuset kommer med alla lösningar. datalektionerna är ett bevis på min hopplöshet. Jag tycker faktiskt det är en ganska rolig lektion och kan få till några äkta leenden då och då. Men så kommer rösten, rösten som säger att jag gör fel. Som ger mig blickar ingen annan ser. Som får mig att sucka och börja om igen. Ingen annan hör den rösten, jag vet att den tillhör mig själv. Att jag låter den komma fram när jag är svag och trött. Jag är så rädd att detta är ett slut. Inte på mitt fysiska liv, nejnej. Men andra saker gör mig skräckslagen om de skulle ta slut. Den tillvaro jag lever i just nu är ju faktiskt underbar? Jag är på rätt väg, igår kände jag tillochmed jättestark lycka. Så aldrig att jag skulle ge upp. Men det kanske ni gör. |
KIRRAT MOBILEN
| pinsam tystnad uppstod då mannen på fånhus stack in en penna i min telefon och tryckte in (tröck?) mitt simkort - fixat bruden! allt bra här, tackar som frågar mår ju oförskämt bra, snälla gud och jesus och buddha på sin lilla kant. låt det fortsätta måste säga att alla lektioner gick förvånansvärt bra idag. Undrar om banana hade något med det att göra? Känns lite så va? Jaja, när vi slutade gick jag i alla fall lite på stan. Sen kom babybaby och umgicks lite med mig. Alltid lika uppskattat. Sen så sov jag tungt på bussen och fick tvinga mig upp ur mitt varma säte hemma i Hulteby. Och där stod Bullen da man och mamma och väntade :). Väl hemma hade vi massa godsaker och jag åt som en galning. Toast, gelehjärtan och melontuggumi är bara början. NU blire snart räkor och jordgubbsyoughurt på det ! Jag fetar! Men allra först ska jag dansa genom gatorna med iPoden i öronen och kakdegen i släptåg. With love. Jag vill se er igen. Ge inte upp hoppet om mig! |
no rubrik
jag gör ju fel igen.
lyssnar på något jag tror är en sjukt sorglig låt men kan inte sluta le. (på saras blogg slitet.blogg.se, senaste ljudklippet!)
jag är så glad så jag tror jag går sönder. :)
just idag är en sådan dag då jag så himla gärna hade gått ner till bryggan, tittat ut på vattnet (självklart skulle det vara vindstilla och sol!) och le. Sen skulle pappa komma ner, säga att han kunde starta båten om jag skyndade mig. Och på mina bara fötter skulle jag springa upp igen, inte bry mig om kottarna och barren som stack in hälarna. Tänk att inte behöva ha massa kläder på sig hela tiden (kan misstolkas ?) utan bara ta bikinin, ett par badshorts och sen min skyddsväst (inte en skottsäker då) och sen ta en varsin skida över axlarna och springa ner igen.
Självklart (?) skulle jag komma upp på första försöket. Släppa vänsterskidan innan jag ens var ute ur viken och sen ta vågen med det självförtroende jag saknat hela hösten!
Där ute, på vattnet i 60 km/H så skulle ingenting kunna skada mig. Ramlar jag så tar jag mig upp igen. Om bara övriga livet var lite mer som så.
Sommar
min banana, i veckan måste vi ses. Jag är så sjukt sugen på att träna. Så längesen och jag känner hur tröttheten bara bläääääar sig över mina såkallade muskler som bara ramlar ihop och blir som fett på min stackars kropp. (TYP)
okej, ibland är jag så osammanhängande att det inte ens blir roligt.
okej, det där var bara dåligt. osammanhängade eller inte. jag är bäst.
vänligen sätt i simkortet
Jorå, idag är det sådär. Mamma väckte mig inte ens utan jag vaknade kart över sju av mitt alarn och sov sen till halv åtta ungefär. Idag är väll allt lite sämre tyvärr, har ont i magen och huvudet. Illamående också. Är inte sådär jättebra på att äta heller, alltså, jag hoppar över det. Bajs Men längtar fruktansvärt efter alla, herregud. Nu äre musik som gäller, hittade en favorit i repris och en ny favvo. Jason Mraz- I'm Yours Laleh- Storebror Bullen och mamma är hemma idag också, hoppas inte mamma blir sjuk. Då vet jag inte hur jag ska överleva. Dagens tankar går till kvällens samtal. Har som en liten förhoppning om att få åka till Afrika, att bli volontär. Hjälpa barn, vaccinationer och bara finnas där. Det finns barnhem med så lite personal så att nappflaskor bara läggs bredvid barnen så de får klara allt själva. Sånt pallar jag inte riktigt. Ett barn som växer upp utan att någon rör det eller kramar det ibland, blir bevisat sjukt. Jag har alldeles för höga krav, jag vill så mycket. Jag vill ta mig fan rädd hela världen och ja, än så länge ser jag inga hinder. :) Imorgon är det alla hjärtans dag. Och för alla singlar vill jag bara berätta en liten sak. Den här dagen går ju inte bara ut på kärlek mellan ett par? Det går ut på kärlek, något man inte bara känner för den man är kär i. Visa din bästa vän hur mycket du älskar henne/honom, eller för fan, ta chansen och le lite extra mot någon som ser ut att behöva det! Fast, imorgon blire min första alla hjärtans dag i ett förhållande <3 Solen lyser och även om mina tankar är snurriga idag, vill iväg på egna stigar så ler jag. Det funkar, eller hur? jag vet inte om revolutionens flykt skulle hjälpa mig nu solen funkar alltid förvisso men är min kropp och mitt sinne redo för en förrändring tänk om allt blir bra jag känner att du inte orkar mer att dina ord tar slut och hjärtat saktar ner nu när mina tar fart igen, som ett barn som äntligen lärt sig gunga tappa mig inte jag tror jag är skör om du vill gunga nu så står jag snällt bredvid skada dig inte, för smärta i dig, är smärta i mig du kanske inte visste men mitt hopp är kvar, djupt inne i mig snälla, tappa mig inte tussilago, tussilago - kom till mig |
tantbaby
| jag skulle kunna länka till tusen. (nu snackar vi youtube, som alltid) sök på disney love, eller bara disney. Alltså, ler man inte när man ser det så är man fuckad (okej, du överdriver julia) det är godkänt om man gråter också, men det kan jag ju som känt inte. disney in my heart okej, min mormor måste utan tvekan vara brutalt bäst idag lyckades vi spendare tid med att prata i telefon i TVÅ TIMMAR, vi gjorde en juliaochjohan. (dock hade vi lättare att lägga på!) hon sa två saker som gjorde mig riktigt glad 1. man ska sola i femton minuter utan solkräm för att få i sig solens vitaminer 2. på vintern ska man äta typ frysta hallon eller jordgubbar för att värna om naturen Sen pladdrade vi på som vanligt, något allvarlig inriktning dock på dagens samtal, fick henne väll att bli ltie orolig. men jag är orolig för henne, för hon är för snäll för sitt eget bästa. jag menar, doktorer som inte ens tar prover utan säger " du ser frisk ut", det gillar vi inte. förresten, jag ska till doktorn. Ska fixa remiss muppgrejjs och sen hoppas vi på att det blir bra. Det blir det. (alltså, rent teoretiskt kan man dö av allt, men varför skulle ja dö av det här) allmänt lycklig idag tror jag, lite orolig för vissa saker. känner mig lite maktlös. Det känns lite som om kärleken rinner genom mina händer men att jag aldrig får kraft nog att fånga den. men som sagt, lycklig var det! tack sömn ! (L) jag älskar Johan <3 |
pannkakssmet
| things to wait for nu - bli frisk och vänta på baby veckan - nån dag hos sara, grey's anatomy it is helgen - bio? på fredag då. sen flyttning, hoppas jag bor i karlstad på måndag <3 sportlovet - bara ynka två veckor kvar tills sovmorgon, Linköping, Stockholm och massa mys <3 påsklov - det är ju inte så stort mellanrum där inte vah? sen så, utan att vi vet det så kommer våren med sina tussilagos och solsken. jackorna hängs undan och hud börjar fläkas i solen för att bli fräknig och brun. Och bäst som det är, när vi njuter av vår och ljus, då kommer sommaren som en lättnadsvåg mot oss. Snart är vi där, en hel sommar som bara ligger helt öppen för oss. myggbett och solkräm, bryggor och blåklockor, cyklar och sandstränder. och sen, sen ska jag cykla. cykla tills det blir morgon och solens strålar når mina kinder. regnar det, så gör det ingenting. blöt asfalt som ångar är också bra. sommar <3 |
mhm
det var någon som sa att allt löser sig.
?
| jag vet inte längre. plötsligt, tillbaka där igen med massa folk omkring mig, med ensamhet i magen mörka nätter och svarta drömmar ett lamt streck som en död puls jag kan inte förstå jag vill inte utsätta er det skulle vara det hemskaste men skulle jag va stark nog själv? hur ska ja kunna leva utan dom utan hopp jag ska inte, och får inte tänka såhär dåligt samvete hos andra vill jag inte ha de ska vara lyckliga de ska må bäst. jag vill inte skrämma eller förvirra. bara skriva. |
imorgon och alla andra dagar!
jag vet inte vart jag ska börja.
| men grejjen är som så, att detta var en av de lyckligaste dagarna på länge, mycket länge! hela dagen har jag bara inte kunnat sluta le hela dagen känns det som om alla ansträngt sig för mig vem är du att säga att jag ju har ångest? borde inte jag veta bäst jag vill ju förklara på bästa sätt. fan, det går inte att skriva bra när man är lycklig. inte en enda konstig tanke kommer upp i mitt huvud. jag tror inte det högg i mig en enda gång idag. jag är som ett osammanhängade virrvarr av lycka och blondhet, att mamma köper chocklad som det står " jag tycker om dej" på gör det inte sämre. att johan fortfarande sover när jag kommer, gör det inte heller sämre. att jag blir klar med texten, gör det bättre. att jag äter äpple gör det bara bra. att det är elin, jag och godis i lägenheten gör det inte sämre. att johan står där nere sen, gör det bara bäst. att sara är underbar och alldeles speciell just nu gör det hela roligt. att draman är inställd gör ingenting. bussen går hem utan mig. att sitta där på puffen med johan gör det hela varmt. att smsa med sara gör det hela bra. att jag själv inte tillät mig tänka fel gör mig värd. <3 tack världen. tack solen. tack juliafriberg. imorgon och alla andra dagar vill jag att det ska kännas såhär (samtidigt vet jag inte det inte funkar så, för om jag aldrig var lessen, hur skulle jag då kunna veta när jag var glad?) |
baby.
| I did one more day in that school without crying.. alldeles egen är du som en obeskrivlig blomma en grön sådan om du själv vill du är så söt där, jag kan inte beskriva dig med ord kanske om ja fick krama dig eller få höra på din röst jag tänker inte ge dig något du är säkert värd det men du får ingenting endå jag vet att du klarar det du är stark julia |
happiness
sen var det ju som så att jag inte ens behövde anstränga mig, glädje bara spirade genom min kropp och lättnad fyllde mig enda ut till fingertopparna. att ha så många underbara vänner omkring sig, det är overkligt. men drömma, det gör jag bara när jag måste. när ja inte kan låta bli. nu är vi snart där, jag ska snart flytta till karlstad. faktiskt, så intogs första måltid i lägenheten idag. jag var tacksam för allt. och nu hör jag att det vankas pannkakor med jordgubbar. yammie.
| herrejesus i himlens alla molnfyllda hörn! jag tror bestämt julia friberg mår bra alltså damn, denna helg, denna dag. kan inte bli så mycket bättre :D fredag: Johan gustav,anton, tacos, per, eva, oskar, sara, stefan, hille, damn. lördag sara chips, kladdkaka, stadsbuss, snö, sarabanana, (grey's anatomy, pinsamt bra) johan söndag: johan så nära att ja snart svimmar, lägenheten, innebandy, wallinders my famliy dagens hat: skoghall, (sorry elin!) . Detaljer bör inte ges ut dagens vill ha: badkulor från lagerhaus som ja ska köpa i veckan, hårinpackning och inga ångerkänslor. och fortfarane betyder det mest i världen när du säger att du älskar mig. |
